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【手淫】过度手淫 让我过着15年地狱般的生活

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  过度手淫,让我过着15年地狱般的生活,以致后来我干脆把把网名改成“手淫到天亮”。不是哗众取宠,而是我的真实写照。我经常一个人在深夜手淫,直到天光大亮,人象要死了似的。特别是在寒冷的冬季,这种感觉就象在地狱中一般。因此我想将我十几年来的痛苦与挣扎写下来,让那些还没有受手淫之害的人引以为戒。

  【权威解读】过度手淫 让我过着15年地狱般的生活

  我今年三十二岁。自十五年前那个愚蠢的夜晚,我在一个“损友”的劝诱和引导下,尝试了第一次手淫(说来悲哀,竟是他用手帮我做的),体验那种“爽”的感觉后,我就一发不可收拾起来。特别是读大学之后,性的需要及没有女朋友所造成的欲求不满,使我在这种自慰的快感中无法自拔。大一、大二两年,平均达到每天三次,一般是早上、中午和晚上各一次。常常是寝室里无人或晚上人少的时候,把蚊帐拉下来,翻开从外面地摊上买来的黄色书,一边看一边手淫。当时手淫还比较有快感,有时一天人都很兴奋。

  手淫这东西就象吸毒一样容易上瘾。你天天都想着这玩意儿,脑子里全是女人,无论看见女人性感的图片或是刺激的文字,你都会想那事,然后就会找个机会用手来解决欲望的膨胀……因此,这件事一旦开始了就一发不可收拾。因为,性是人的一大本能,特别是男人,在性中本来就是主动者,总想让自己得到快感和满足。 “手淫无害论”使手淫有了最好的理由。

  后来,一天三次实在是做不动了,但是由于惯性的原因以及不可理喻的软弱,哪怕是毫无冲动的时候,只要没人在,我也会将那玩意弄硬直至射精。

  在不知不觉中,我原来非常充沛的体力开始衰减了,我的视力本来不好,就更加恶化……我的眼镜度数达到了1300多度。我开始感到腰酸,乏力,疲倦,开始从校运会4×100米接力的运动员变成了不爱运动的人,稍动一下就出汗,累。

  可是我还是在手淫,我明知这一切是手淫造成的,我还是控制不住自己。每次都跟自己说,“这是最后一次了,让我再爽一下,我就戒掉”甚至干脆想,手淫没有害的,不是都这么说的吗?

  室友中手淫的也多,不过他们比起我来就是“小巫见大巫”了。有个一个月手淫一次的家伙经常在寝室里哎声叹气,说我怎么又犯罪了,我要死了~~云云。每次我还取笑他,然后郑重地告诉他,手淫是一种正常生理现象,是健康的,无害的,相反,对手淫本身的恐惧才是真正有害,应当去除……当然,这些说法也不是我的发明,我这样说别人的时候,其实是在自我安慰。

  就这样,大学后面两年,我基本保持了每天一到两次的手淫频率。


 

  工作以后,分到一家机关单位。工作劳累,应酬又多,因为工作需要大量饮酒,加之工作本身的不愉快……这些都急剧消耗着我的精力,我的能量,透支着我的生命。 一天下来,身心疲惫的我渴望得到一种解脱,一种松弛,或是一种逃避……习惯性的,我又借助于我的左右手完成。特别是有了电脑和网络以后,网上丰富的色情资源大大满足了我的需要。各种小说,图片,黄片站成了我常光顾的站点。为了追求快感,我尽可能推迟射的那一刻,也就是说,人为地让阴茎处于兴奋状态而不射精,不停地用手刺激使其保持兴奋,神经也处于长期高度兴奋中……我常常从回家吃完饭就开始这一行为,直到下半夜,甚至早上六、七点钟才完成“任务”,完全没有了人形一般地去睡觉,头脑空了,手脚冰凉,有时觉得未日已经来了。令人绝望的是,休息不到一小时左右,我还得起床去上班。我对自己真是残酷得不能太残酷,有时我认为自己是不是因为人生过得很痛苦,就把郁闷发泄到自己身上,而且是通过手淫这种有害的方式!!可我不能自拔,我试过上百遍了,这种习惯顽固得超出人的想象和人能够克服的极限!有时我怀疑戒手淫是否比戒毒还难~~

  就这样,我在这种矛盾、痛苦、郁闷、担忧、绝望多种情绪的交织下度过我灰暗的前半生……我透支得太多了,我原来体质很健壮,打起架来两个普通人不是我的对手,但现在,我再也没有那种“用拳头说话”的勇气和实力了,我变得胆小怕事,怕与人发生冲突,因为我知道,我已经今非昔比了。我的体力、耐力、精力都很差,工作成为一种巨大的负担,因为我没有那么充沛的精力和体力!性功能也大大衰退了……如今,我只有在手淫中才能够得到一点点微弱的性快感……我自卑,却又自暴自弃,我还是象以前一样,三天两头就“独自一个人手淫到天亮”,然后带着满腔的悔恨、恐惧、绝望,头脑昏沉、四肢疲软、象具行尸般地去我不想去的地方——单位,因为我手淫给我身体的致命损伤,我已经无力地改变自己的命运了。然后,在经历八小时梦魇般地出卖生命最后的精力后,带着一具空壳回到我的地下室,打开电脑,进入一个个淫乱的网页,开始又一次无快感的、绝望的手淫之夜……

  谁来救我……

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